Когда отношения невозможны (случай из практики)

 
Молодая девушка обратилась к психологу с запросом, не очень серьезным на первый взгляд. Она считала, что изменение внешности, смена имиджа, поможет ей в лучшую сторону изменить отношения с ее молодым человеком (не очень внимательным и немного отстраненным). Запрос касался именно имиджа: она терялась в разнообразии современного выбора красок, средств и услуг. Кроме того, из предварительной беседы стало понятно, что смена имиджа напрямую связана с самооценкой клиентки, в повышении которой она была заинтересована. Учитывая высокую степень мотивации девушки, было решено сделать расстановку.
Были выбраны из группы заместителей четыре фигуры самой клиентки: в ее нынешнем состоянии и еще три варианта, или   состояния, с измененным имиджем; и заместитель молодого человека. Расстановка началась с того, что клиентка поставила в рабочем пространстве фигуру себя в нынешнем состоянии и фигуру своего молодого человека (фигуры с измененным имиджем пока в поле расстановки не вводились). Оба стояли напротив друг друга. Заместитель девушки мог видеть фигуру напротив, то есть находился в визуальном контакте. Что касается заместителя парня, его фигура смотрела в направлении девушки, но как бы насквозь. Было очевидно, что девушку он не видит. Есть что-то или кто-то, что привлекает его внимание за ее спиной и, что обращаясь к ней, он на самом деле взаимодействует с кем-то другим. Однако клиентка проявляла настойчивость. Она была уверена, что все дело только во внешности.
Следующим шагом расстановки было введение в рабочее поле поочередно всех трех вариантов (состояний) нового имиджа клиентки: они вставали рядом с заместителем девушки. Взгляд молодого человека ненадолго переключался в процессе «смены имиджа» на девушку, но потом снова возвращался   на прежнее место. Стало очевидно, что внешность в этой ситуации не играет никакой роли. Такой вывод стал для клиентки неожиданным. В последствии это обстоятельство позитивно повлияло на ее отношение к себе.
Что касается молодого человека, у психолога сложилась рабочая гипотеза, для проверки которой был проведен тест. В расстановку ввели фигуры его родителей и поставлены за спину его заместителя. После этого шага он развернулся к родителям. Стало очевидно, что на самом деле он находится в «семейном переплетении», то есть вовлечен в какую-то историю в его родительской семье. Все его чувства, внимание, присутствие… -- человек целиком находится не здесь и сейчас, а в той ситуации.
Позже стало известно, что его родители действительно разведены. Несомненно, развод -- это серьезная травма для ребенка, в результате которой он как бы эмоционально «застревает» в ситуации развода. Такие дети вырастают в инфантильных взрослых, ведь часть «я» такого человека остается в травматической ситуации прошлого и не может повзрослеть. Место, предназначенное для второй половины, у таких людей прочно «занято» одним из родителей. Тем, кто больше пострадал при разводе, и к кому было больше сочувствия у ребенка. Стараясь «уберечь», «спасти» родителя от этих страданий, ребенок подсознательно следует за ним, отказываясь от парных отношений в своей жизни, то есть тоже разводится или вообще не создает пары. Так в семье формируется паттерн (шаблон) поведения, повторяющийся из поколения в поколение.
 Из этических соображений расстановка была прекращена. Не проработав проблемы с родителями и не завершив ситуации с ними, бесполезно говорить о построении полноценных парных отношений. Работать с этим может только сам парень, если, конечно, у него есть такое желание. Изменение старых моделей поведения требует усилий и далеко не каждый человек готов к этому. Кроме того, привнося позитивные изменения в свою жизнь, мы, с одной стороны, растем и совершенствуемся. С другой стороны, выбирая жизнь лучше, чем у родителей или прародителей, мы как бы «предаем» их. Лояльность своей семейной системе – это та самая причина, ради которой люди готовы терпеть и побои, и болезни, и пьянство, лишь бы не утратить чувство принадлежности к своей семейной системе. Перед каждым человеком в жизни стоит выбор: жить своей жизнью или сохранить лояльность своей семье. Работа с психологом – это возможность найти золотую середину: жить в мире и с собой, и с семьей. Иметь свои жизненные цели и в то же время сохранять семейные связи.
 
  •             Итогом данной работы стало следующее: вопрос имиджа «отвалился» сам собой, пара вскоре рассталась. После проработки некоторых моментов с психологом (на консультациях и в расстановке), девушка начала встречаться с другим молодым человеком. Отношениями довольна. Изменилось отношение к себе, самооценка повысилась.  


RozArtДизайн сайта—RozArt
Проведение занятий и консультаций:
Психологическая помощь в Москве. Консультации, расстановки.
Телефон:8 (916) 128-88-09
© 2007-2019 Проект «Древо Жизни» — оказание психологической помощи в Москве и МО. Индивидуальные и семейные консультации. Расстановки по методу Берта Хеллингера.
cs gr 88x31 Внимание! Вся текстовая информация, размещенная на данном сайте, является собственностью «Древо жизни». Любое воспроизведение этой информации, полное или частичное ее копирование, переработка (в том числе «рерайт») и размещение на сторонних интернет-ресурсах запрещено. Нарушитель будет преследоваться в судебном порядке. В отдельных случаях возможно цитирование при условии предварительного получения письменного разрешения правообладателя.